Cosas de pobres

Mi abuela dice que la ignorancia es muy atrevida y a veces es mejor estarse callado y esperar a saber un poco más antes de decir nada. Sí que tiene razón.

No hay nada como moverse para poder comparar lo que se ve con lo que se conoce -o se cree conocer- y así comprender mejor, calladito y en silencio, la vida. Cuando empecé este blog escribí que vivo en uno de los suburbios de Eskisehir. 

Ahora me doy cuento que yo solo vivo en otro barrio más. Que los suburbios son otra cosa.

Cuando hice el viaje para esquiar en el monte Uludag y nos acercábamos a Bursa, la ciudad que está al pie de esa montaña, la mole ambulante que era el autobús pasó por lo que creo que eran las afueras de la ciudad o tal vez un pueblo cercano.

Íbamos por una carretera secundaria llena de baches, perdida en el mapa e inundada en ciertos tramos, mientras afuera caía una llovizna incómoda gris y fría que empapaba a la gente que caminaba descuidada por ese camino. Yo miraba por la ventana observando aquel panorama y agradecí el piso y el barrio en el que vivo en Eskisehir.
Aquel era un lugar ocupado por colmenas de viviendas bajo las que no había pavimentación ninguna, solo mugre y una tierra tan árida que ni siquiera se mojaba, solo se estancaba de algo que parecía ser la mezcla del agua, del barro y de la mierda que había por todos lados. 

Aquel era un lugar poblado por gente que era tan pobre que los hijos seguramente no recibían de sus padres ni el dinero suficiente con el que comprar unos sprays a hurtadillas con los que hacer pintadas en las fachadas.
Aquel era un lugar donde de las chimeneas de las chavolas que habían al otro lado de la carretera -construidas con hojalata descoloridas y trozos de metal amontonados a modo de techo- salía un humo amarillo que me recordaba al que hacen los productos químicos al arder.

Eso sí eran suburbios. Por Dios.

En Estambul una vez Metin me dijo que no me hiciese una idea equivocada de la situación económica turca por lo privilegiada que era Eskisehir. En su momento pensé que decía de coña lo de privilegiada. Ahora veo que Turquía es un país pobre donde la clase media escasea y abundan los que tienen lo justo o menos para vivir.

Los estudios dicen que este país no ha parado de crecer desde que consiguió estabilizar su economía entre el 2001 y el 2002, que incluso es de los países que más están creciendo del mundo hoy en día. Espero que esto sea verdad y que siga así, pero joder...

Días de hospital - 1

Hace dos días me encontraba en un hospital turco esperando frente a la oficina del doctor de medicina interna y no era capaz de apartar la mirada de la enorme fila de gente que esperaba para entrar en el despacho del psiquiatra. 


En Turquía, como en España, medicamentos como el Prozac y algunos otros psicofármacos se venden sin receta en las farmacias y cualquiera puede automedicarse con el conocimiento médico de un mono. Yo no es que sepa mucho de medicina, pero no me parece de locos que acabarás loco si tomas medicinas para locos sin estar loco. 

No hay datos oficiales del índice de suicidios en este país, al menos no en español ni en inglés que yo haya encontrado en internet, pero creo que los metros que tiene una fila de personas que esperan a su cita con un psiquiatra puede llegar a ser lo suficientemente significativo a falta de cualquier otra estadística más fiable. Aunque sea, para intuir por dónde van los tiros, vaya.

No era la primera vez que iba a un hospital turco, pero no me es agradable nunca entrar en uno. No ya porque de por sí los hospitales sean incómodos y me huelan a agujas, alcohol medicinal y a enfermedad tapada con medicamentos y cremas, sino porque si eres un extranjero y no dominas del turco más que dos o tres cosas esenciales, llegar hasta el médico puede ser una pesadilla. 

Generalmente ellos saben hablar inglés, o al menos dominan lo suficiente como para poder entender dónde y cuánto te duele. El problema son los gerentes y los oficinistas, de los que dependes para poder llegar hasta ellos.

Había llegado hacía media hora. No era esperar demasiado, teniendo en cuenta que en España puedes pasar horas en la sala de espera. El problema había sido llegar; cuando entré en el recinto caminé hasta encontrarme frente a la oficinista de turno, a la que le pregunté "english?". Ella me miró, suspiró y llamó por teléfono mientras levantaba su dedo índice como diciendo "Un segundo, por favor". A cosa de los diez segundos la puerta que había al otro lado del pasillo se abrió y de ella salió un tipo que le gritó algo en turco.

A partir de ahí se sucedió un diálogo entre berridos entre el hombre en cuestión y la oficinista, de lo que pude deducir que hablaban de mí y que necesitaban un traductor. "Ve con él", me dijo la mujer al terminar.

Entré en el despacho del hombre y me preguntó qué me pasaba. Le conté que hacía una semana, entrenando kick boxing un chaval me había pegado una patada en las costillas y aún me dolía. Lo gracioso fue como el señor debió obviar las palabras kick boxing -tal vez juzgó que no eran importantes- y solo se fijó en que me palpaba con la mano la zona de la caja torácica y me preguntó "¿Quieres ir al dermatólogo? Te llevamos al dermatólogo". Ahí casi me reí por lo absurdo de la pregunta; "¿No sería mejor ir al traumatólogo, o algo por el estilo?" pregunté.

-¿Quieres ir al traumatólogo?

-No sé nada de medicina, pero supongo que es lo que necesito.

Me dijeron que fuera otra vez a la oficina, me pidieron mi Tarjeta de Identificación de estudiante y tuve que pagar una lira. Aquella fue seguramente la asistencia médica más barata de mi vida.

Me dijeron que esperase frente a la puerta número 3. Caminé hacia allí y leí "Dermatoloji-II". No es que sea un genio de la lingüística, pero no hay que ser muy perspicaz para entender lo que eso significaba y que evidentemente me habían enviado al lugar equivocado. Me empecé a reír otra vez y me encontré al tipo de antes en el pasillo. Lo curioso esta vez fue que el hombre me miró sorprendido, me cogió de la mano y me llevó a la puerta 5. "Dahiliye", ponía. Después supe que eso significaba medicina interna.

Yo ya ni me preocupé en preguntarme qué entendía ese hombre por puerta número 3. 

Mientras esperaba vi como al principio del pasillo había ni más ni menos que una enorme reproducción de la cabeza de Atatürk en la pared, mirando con esa mirada típica suya, sonriendo pero con la mirada triste. Personalmente creo que la adoración que practica la mayor parte de la población turca al ídolo en el que se ha convertido el padre fundador de la nación es, como mínimo, algo digno de estudio. Yo, que me meo río en todo este asunto de los iconos e ídolos, personalmente creo que raya lo enfermo. Al menos no me sorprende que haya tantas personas esperando al psiquiátra si llega a haber personas en este país que adoran a ese individuo tanto como a sus propios padres.

Junto a mí habían ancianos que esperaban su turno sentados. Quince minutos después el médico salió de su despacho disparado como una bala, con la mirada a medio camino entre la de Bruce Willis en la primera película de La jungla de cristal y la de Clint Eastwood en Por un puñado de dólares. Se plantó en medio del pasillo con las manos en la cintura, piernas bien abiertas y con una actitud como diciendo "¿A quién hay que salvar hoy, coño?". Me gustó esa mirada. No se la había visto nunca antes a ningún otro doctor.

En un segundo fue rodeado por media docena de ancianos ansiosos de que sus próstatas fueran revisadas. Aquello parecía obsceno, casi un bukkake medicinal, y el médico era el protagonista al que en lugar de caerle lo que en estos casos suele caerle en la cara a la gente, le llegaban formularios y papeles.

En medio de aquel maremagnum, el tipo me vio esperando en el otro lado del pasillo y me llamó con un gesto de cabeza. La gente se apartó y entré en el lugar cerrando la puerta. La verdad es que no sé en qué lugar me deja eso después de haber escrito lo del bukkake.

El caso es que entré en el despacho y mientras el doctor atendía a una llamada, me fijé en que tenía un cuadro del busto de Hipócrates, y debajo de él, el juramento. Tampoco había visto nunca a ningún médico que tuviese a Hipócrates en su despacho, aquello dignificaba bastante al señor.

El señor terminó la llamada y me preguntó como me llamaba. Moisés, le dije.

-¿Eh?

No sé que les pasa a los turcos con mi nombre, les parece impronunciable. Mūsa, dije, que es la traducción en árabe y que también utilizan los turcos.

-Aaah...- Y se rió.-¡ Mūsa !

Después de explicarle lo que me pasaba y de presionarme la costilla hasta que parecía que me iba a reventar me dijo que había que hacer una radiografía. Me llevó al lugar y para cuando me dí cuenta el hombre había desaparecido. Iba a preguntar a dónde se había largado pero en ese momento me cogieron y me pusieron de espaldas a una máquina, pim pam, y la radiografía estaba lista. Un hombre que hablaba algo de inglés en la sala me dio las placas y yo le dije que perdone, pero que a mí lo que me duele son las costillas, no la espalda.

-Vale, pero eso díselo al médico, yo soy técnico.

Volví al despacho del doctor y para cuando entré, el hombre sostuvo las radiografías mirándolas con interés. Estuvo un minuto en silencio y luego susurró para sí mismo "surgery...". Ahí ya me acojoné de verdad. Cirugía sí que no. Eso era igual a olvidarse del Erasmus.

El caso es que el hombre me miró luego y me dijo sonriendo "¿Sabes? Esta no es mi especialidad, vamos a preguntarle al especialista".

Aquello era llevar demasiado lejos el juramento hipocrático de ayudar a todo el que lo necesitase. Una hora y media dando vueltas por el hospital y ahora me decía que no era su especialidad. ¿Dónde estaba mi escopeta?

Al final acabé viendo al traumatólogo, dos horas y quince minutos después de haber entrado en el hospital. Costillas desplazadas, concluyó después de ver las radiografías durante dos segundos; crema, pastillas y nada de ejercicio en diez días. Punto y final.

Salí del hospital tomando la firme decisión de que a partir de ahora tomaría un Actimel cada día, cinco frutas, mucha verdura y sobre todo que nadie me volvería a dar una patada en las costillas nunca más. Estos hijos de puta no me volverán a pillar nunca más.

Y colorín colorado, esta locura se ha terminado.

Navidades a la turca

Así es como los turcos celebran la Navidad; despelotando a la presentadora de su televisión que más nota tenga en relación estupidez-putonerío

Eso sí, lo prefiero al discurso del rey

Así da gusto

Hoy una amiga me ha escrito lo siguiente en la red social:
"Turquía se convierte en el país del mundo con más periodistas encarcelados. Su número supera ya el centenar. El viernes, se decretó prisión para 36 periodistas arrestados el martes y puso en libertad con cargos a otros 7. Es una información de Efe
Hace 40 minutos
¡Feliz Navidad, Moisés!"

Pues nada, feliz nochebuena desde Turquía

Lunes de bazar

En Eskisehir todos los lunes hay bazar. Eso significa que durante casi doce horas, miles de personas irán recorriendo una sola de las calles de la ciudad y los estudiantes universitarios nos pelearemos por kilos de verdura y fruta barata con codazos en la boca si hace falta. Y es que nadie juega con la comida del Tito Moi.

Es una avenida estrechísima donde se apilan puestos en cada acera y la gente camina como si fuese una manada de pingüinos y donde cualquiera que saque fotos será mirado por encima del hombro por tenderos y nativos, como pensando "será principiante".

El abusivo precio del alcohol en Turquía lo equilibra el insultantemente bajo coste de las verduras y frutas que se venden en estos puestos semanales. Aquí uno se puede hacer con tres kilos de pimientos verdes por menos de tres o cuatro liras, lo que equivale a entre 1,2 y 1,6 € ahora mismo. 

El problema de todo esto es que al ver que las verduras son tan baratas acabas determinando toda tu economía en base a las verduras que compras en el bazar para poder pagar los viajes y las fiestas. Pero cualquiera sabe que no se puede aguantar mucho sin comer carne, así que al final de cada semana te has dado algún capricho en algún restaurante tres o cuatro veces, y como resultado acabas gastando a lo tonto más de la mitad del presupuesto en comida.

Aunque parece que nosotros no somos los únicos a los que nos da por gastar alegremente. Al final del día, toda la verdura y fruta que sobre es arrojada a la calle sin pensarlo dos veces. Si uno pasea por la noche por esa misma calle verá a todos los perros y gatos callejeros luchando de verdad por la comida.

Snowcalipsis

Hoy me levanté con la campanilla tan inflamada que cuando intentaba hablar se me metía entre la lengua y el paladar. Así, durante toda la mañana, cada vez que quería decir algo parecía la versión idiota de Forrest Gump. Ga vida eg gomo una gaga ge gomgones, ya saben.

El caso es que ayer este canario se fue a aprender a esquiar a Uladag -una montaña que hay cerca de la ciudad de Bursa, a unos 150 km de Eskisehir-, y parece que el frío me afectó más de lo que creí. No sé porqué, pero creo que el hecho de que Malva Alcalá Fernández e Ignacio Viguera me acribillasen a bolas de nieve -y que más de una me diera a lo Peter Pan (esto es, hasta la campanilla)-, posiblemente haya influido algo en que esta mañana tuviese la úvula del tamaño de una pelota de ping-pong.

Cogimos la guagua (para los que no estén familiarizados con el término, significa autobús) sobre las siete de la mañana, algo después de la primera llamada al rezo de la mezquita. Algunos de los que iban a venir se quedaron con las sábanas pegadas más de la cuenta y les faltó poco para meterse un cohete en el culo para poder llegar a tiempo, pero al final todos estábamos cuando el autobús salió.

Personalmente el viaje de tres horas se me hizo nada, será porque me pasé todo el tiempo durmiendo, pero parece que más de uno me acompañó en la sobada.

A partir de ese viaje, el pequeño Juan se convirtió en caso de extremo interés por parte de los traumatólogos de todo el mundo

Llegamos al lugar y aquello parecía más una postal típica de Finlandia que de Turquía. Yo al menos no me hubiese sorprendido demasiado si un gordo vestido de rojo hubiese aparecido en medio de los abetos.

Estar rodeado de toda esa nieve, y que encima no parase de nevar, me parecía increíble. La verdad es que no me extrañaría que cualquiera de los compañeros de viaje pensase que me había metido algo antes, porque estaba completamente hiper-activo, moviéndome de un lado a otro sin parar mientras me reía como un energúmeno. 

He aprendido un par de cosas con este viaje, pero una de las más importantes es que nunca puedes confiar en la nieve. Todas esas pequeñas montañitas de agua cristalizada solo son una panda de putas esperando a que des un paso en falso para mojarte hasta la rodilla. Antes de tener los esquís, yo ya tenía los pantalones chorreando. Pero en cuanto tuve las botas de esquiar puestas salí corriendo de la tienda y le dí su merecido a la nieve.

Queridos niños que leéis este blog; cuando esquiéis por primera vez tomaos unos segundos para tranquilizaros o acabaréis como vuestro querido Tito Moi; pisoteando un montículo de nieve mientras gritáis "¿¡Quién moja ahora a quién, zorra!?"

¿Recuerdan, queridos lectores asiduos a este blog, aquellos perros que me persiguieron por una callejuela de Eskisehir a las dos de la madrugada? Pues en Uladag hay unos perros que al verlos me hicieron dar gracias de que los que hay en la ciudad sean unos nenazas comparados con ellos. Aquellos caballos pequeños iban en manada recorriendo la base de la montaña y pasando al rededor de los coches aparcados, y se quedaban quietos y en silencio mirándote si se daban cuenta de que los observabas.   

Después de haber esquiado como locos, de caernos los que no teníamos ni idea del asunto y era nuestra primera vez -valga la pena decir que la imagen de Alex Snelling en medio de la pista recubierto de nieve me llegó al corazón-, devolvimos el material y nos fuimos a lo que nos habían dicho que era una barbacoa. Imagínense la situación, queridos lectores, -nosotros muertos de frío, las puntas de los dedos doliendo como el demonio y todo el cuerpo mojado o cubierto por la escarcha- cuál fue nuestra cara cuando aquella barbacoa resultó ser un par de planchas de metal improvisadas dentro del autobús y los kilos de pechugas, alitas y salchichas soñados se convirtieron en un bocadillo medio vacío con más lechuga que carne.

El día se terminó con una señora batalla de nieve entre Malva, Nacho, dos chavales más y yo, mientras otro  colega grababa un vídeo mientras se desorinaba finamente de la risa cuando alguien recibía un bolazo en la cara. Valga decir que acabó con Malva lanzándole una bola de nieve del tamaño de su antebrazo al cámara, uno de nuestros colegas gritándome "You fucking bastard!" cuando pensé que sería buena idea ver qué tal le quedaría una bola de nieve de parche en su ojo derecho y Nacho jugando a ser francotirador y juntando puntos por cada cabeza que recibía un bolazo suyo.

Como detalle final del día, la vuelta a Eskisehir eran otras tres horas de guagua. Obviamente aquello se merecía una siesta, y diantres si me la eché. Pero cuando me desperté la señora que estaba a mi lado me miraba con unos ojos llenos de odio. Creo que no le tuvo que hacer mucha gracia que roncase.

Reductio ad Hitlerum

Tengo un colega alemán aquí -llamémoslo Adolfito- con el que hago chistes de nazis. Ni él ni yo somos de levantar la zarpa derecha con más convicción que la de partirnos el ojete. Lo hacemos porque nos hace gracia el humor negro, por grotesco que suene esto, como al fin y al cabo siempre lo es, admitámoslo.

La entrada de hoy toca hacerla porque hace un par de días otro ciudadano germánico que tengo agregado en la red social se enfadó bastante con Adolfito por un asunto.

Digamos que tengo una foto de mi amigo en una posición más tercer-reichista de la cuenta y comenté de risas que ahora podría chantajearlo cuando quisiera con esa foto en mi poder. Y el otro alemán leyó eso, y sin venir a cuento se cabreo con Adolfito en vez de conmigo. Me parece bastante representativo de lo cegado que está ese tipo -por no decir otra cosa-, cuando habiendo hecho yo la broma en lugar de encabritarse conmigo se encabritó con mi amigo alemán.

Curioso como a veces las estupideces propias más ingenuas sacan las estupideces ajenas más viscerales.

En cualquier caso; aunque nadie me lo pida aquí están las razones por las que hago bromas sobre nazis.

1) Me hacen gracia. Obviamente esta es, al final, la única razón genuina. 

2) Sé que es un lujo poder reírse de los nazis porque me toca bastante lejos. Así que me lo permito. Y qué bien sienta.

3) Para mí el humor es lo mejor que hay para poder sobrellevar la parte más jodida de la vida, y es uno de los mejores consuelos que hay. Los griegos usaban la catarsis en el drama. A mí me gusta usarla en la risa.

4) Los nazis fueron reales, valga la redundancia. Muy reales. Hay familias que incluso hoy en día tienen todavía cicatrices que les recuerdan a cada segundo lo reales que fueron, pero para mí aquellos tipos a una esvástica pegados me quedan tan lejos en el espacio, el tiempo y los círculos sociales que no representan  para mí más que lo abstracto de lo Malvado; son la prueba de lo peor que puede hacer el Ser Humano. Y como todo concepto abstracto dañino, para mí es risible si se le echa los suficientes cojones (y admito que para mí en este caso es fácil).

5) No hay mejor manera de evitar convertirte en algo que riéndote de él.
6) El humor suele cosificar a la gente, y es más fácil enfrentarse a algo que a alguien.

En cualquier caso no digo con esto que lo que yo haga, ni lo que Adolfito haga, sea demasiado moral ni sea lo correcto. Posiblemente sea de hipócritas y de imbéciles. Pero qué quieren que les diga. A mí Adolfito me demuestra o sabiduría o estupidez (o una mezcla de las dos) cuando en vez de censurar mis bromas nazis las comparte, siendo él más rojo que los calzoncillos de Papa Noël.

Lo primero que pensé fue "Me cago en Dios, ¿dónde me he metido?"

Elena y yo llegamos a Eskisehir a las tantas de la madrugada una noche cerrada que amenazaba con llover. Salimos del tren y nos vinieron a recoger gente del ESN que ni siquiera sabíamos que habían venido a por nosotros. De no haber sido por ellos habríamos dormido en la estación de tren aquel día, pero nos dejaron dormir en una habitación de su casa. Eso siempre se los agradeceré.

El caso es que yendo hacia el lugar de ellos, caminábamos por una típica calle de Eskisehir; la carretera llena de agujeros, montañas de arena para hacer la mezcla de cemento para una de los muchísimos edificios en construcción de por aquí, aceras destrozadas, perros callejeros deambulando en busca de algo que meterse en la boca o un sitio caliente donde echarse unas cuantas horas. Imagínense la primera impresión para alguien que iba a quedarse a vivir allí todo un año.

Mientras caminábamos empezamos a oír la llamada de la mezquita. Ahora sé que debían de ser las cerca de las cinco de la mañana, que es el primer rezo de la jornada. Era la primera vez en mi vida que oía esa llamada. Me detuve. 

No diré que me extasió la belleza porque eso es una gilipollez, pero si que me impresionó profundamente. Es raro vivir algo que sabes que existe y de lo que tienes noticia pero que nunca habías experimentado. Durante unos segundos te mueves entre la curiosidad, la decepción y la alegría de vivirlo finalmente.

Pero un segundo después empezamos a escuchar algo que ni Elena ni yo habíamos escuchado nunca. Un rugido ensordecedor, como si la mano de Dios hubiese empezado a cortar los cielos con unas tijeras y la noche se estuviese rajando por la mitad como una tela barata de color negro infinito. 

Miramos hacia arriba y vimos como dos cazas militares pasaban a toda velocidad sobre nuestras cabezas aullando.

Así que ahora imagínense, queridos lectores, cuál fue nuestra primera impresión; la llamada de la mezquita al rezo y los cazas militares mientras nosotros caminábamos por una calle a oscuras de madrugada al tiempo que un perro hambriento nos miraba desde la esquina. Espero que no crean que soy un loco cuando sepan que lo primero que pensé fue "Me cago en Dios, ¿dónde me he metido?".

Al día siguiente supimos lo de los campos de entrenamiento de aviación militar en Eskisehir, y eso nos tranquilizó. Ahora me acuerdo y me río. No sé para los demás, pero para mí Eskisehir fue durante los tres primeros días una ciudad amenazadora, pero que luego solo me dio alegrías. 

Siempre es curioso comparar el caos que sientes cuando llegas a un lugar desconocido con el orden con el que lo ves todo una vez que te habitúas a él, por muy descontrolado que acabe siendo al final.

Sobre apachis, coyos y pavos reales

En España tenemos a los canis, a los malotes, a los coyos, a los poligoneros... En conclusión, a esa tribu urbana que ha ido creciendo más y más con los años o que simplemente siempre estuvo allí bajo diferentes nombres.

En Turquía tienen a los apachis. En este video podemos ver a Ozhan, uno de mis amigos turcos en Eskisehir (el que está bastante petado), que no se le ocurrió otra cosa mientras viajaba por los EEUU que ponerse a bailar a lo apachi en medio de Times Square. Por eso de difundir la cultura popular y demás. Atentos al Joker del video, es el equivalente al tipo de rojo en el video del Tito MC.

¿Soy yo o este baile discotequero turco se parece sospechosamente a la fiebre del Tecktonick que se vivió en París hace cuatro años?

Al final todo esto no es tan diferente de lo que uno puede ver en su momento en cualquier discoteca de Gran Canaria. Si no acuérdense queridos lectores canarios de nuestro querido Arody The Dry

Al final lo único que hacemos es inventar nuevas formas de enseñar las plumas.

Entrada prohibida a vigoréxicos

Es curioso como la humanidad comparte en el sitio que sea ciertos comportamientos que nos demuestra que somos igual de idiotas y geniales cuando queremos.

Hoy fui a un gimnasio en Eskisehir y si no me quitaba los auriculares cualquiera diría que seguía en Las Palmas o en Santiago de Compostela, por esos tipos que andan como gorilas, con los codos a más separados mejor, que se tocan sus pectorales con esa cara de sufrimiento hacia el horizonte como diciendo "Dios... cuántas fibras he roto hoy con mi nuevo ejercicio de mancuerdas" y con esa mirada por encima del hombro que lanzan a los alfeñiques, nenazas y tirillas que poblamos los gimnasios.

Tres decepciones

Cuando vine a Turquía de erasmus tenía tres ideas en mi cabeza; que siempre haría calor, que me sobraría el dinero y que comería kebabs cuando quisiera. En conjunto la imagen se me hacía agradable; me veía a mí mismo tumbado en una hamaca bajo un sol caribeño con dos atractivas turcas agitando hojas de palmera para refrescarme mientras yo bebía un mojito bien frío sabiendo que me traerían un kebab con solo chasquear los dedos.
Bueno. Pues ahora estar a 4 grados al sol me parece una maravilla, estoy en números rojos en mi cuenta y tuve que irme hasta Estambul para comerme un kebab. Y no llevaba salsa.
Por lo menos de esto se saca provecho y me voy a aprender a esquiar en un par de días.

Nunca máis

Hace un par de semanas me compré una máquina de cortar el pelo soñando con que gracias a esa estratagema maestra ahorraría un pastón.

Hoy, mientras escribo esto, Elena está intentando arreglar el estropicio que ha causado esa máquina mientras se parte su real ojete. La verdad es que no sé que esperar, porque le está empezando a salir su risa malvada y me está hablando mucho sobre "así empezaron todas las modas, con fallos".

Así que Caballeras y Damos, cuando piensen en comprarse una máquina de cortar el pelo, pásense antes por la sección utensilios de cocina y cómprense un cuchillo de plático. Seguramente corte mejor. 

La primera vez que veo la nieve

Esta noche ha nevado.
Y este canario lo ha visto por primera vez, aunque haya tenido que irse más de 4.000 kilómetros lejos de su casa para verla. Es curioso como un solo hecho de repente te sitúa en tu Aquí y en tu Ahora si sabes apreciarlo en el momento justo.

Hay en Eskisehir una chica que nunca había visto nevar hasta ahora también. Se llama Simona y es italiana, de  Ossi, un lugar al norte de Cerdeña. En cuanto vio cómo caían los primeros copos me preguntó a través de internet si quería salir a la calle a por nuestra primera pelea de bolas de nieve. La verdad es que el hecho de que fueran las cuatro de la madrugada no nos importó demasiado a ninguno de los dos, así que perdimos la pereza, cogimos el abrigo y nos fuimos a la calle a encontrarnos. La foto de aquí abajo la capta en uno de sus momentos típicos; llamando al personal bastardos.

Y Metin también se vino -los lectores asiduos del blog ya lo conocerán. Aquellos que no, ya están tardando en ir a las primeras entradas-. Metin dijo que jugar con nieve siempre le recuerda a cuando era un enano y le echaba nieve dentro de los pantalones a sus amigos.

Cómo lo he disfrutado.

Cengiz Topel

En Eskisehir, en uno de los entramados más transitados de la ciudad uno puede encontrarse con una de las estatuas más curiosas de la ciudad. Y será porque en Eskisehir no hay estatuas curiosas. Pero esa es otra historia.
La de hoy es la estatua de Cengiz Topel. Uno de los héroes modernos de Turquía, de esos que parece que el país tiene a patadas.

Al hombre le dedicaron no solo esta estatua, sino que en su honor han llamado con su nombre a lugares, escuelas y hospitales. Y tiene alguna que otra efigie más por el país.

En su momento me pregunté a cuento de qué venía la estatua de un tipo que parecía un extra de la película Top Gun en medio de Eskisehir, así que me puse a ver qué encontraba por internet sobre el tipo. Y lo que vi me pareció tan simbólico de Turquía que a uno le ayuda a entender el sentimiento de orgullo nacional que se tiene aquí -y a mi personalmente me revuelve un poco el estómago-.

El pequeño Cengiz fue hijo de un tabaquero, nacido en 1934. A medida que el pequeño niño fue creciendo se fue interesando más y más por la aviación, hasta el punto que acabó uniéndose a la Türk Hava Kuwetleri (la Fuerza Aérea Turca, para entendernos) y fue entrenado en Canadá para volver a Turquía en 1961 a la base aérea de Eskisehir y convertirse en capitán dos años después.

Al mismo tiempo que ocurría esto en Chipre, una isla habitada por poblaciones griegas y turcas, las cosas se iban revolviendo más y más, hasta el punto que en 1963, el presidente de aquella isla -el Arzobispo Makarios III- propuso una enmienda a la Constitución del lugar que hablaba sobre la "reorganización y redistribución" de los turcochipriotas y grecochipriotas.

Perdonen que me altere un poco, pero cuando alguien habla de "reorganización y redistribución" de algo que camine sobre dos patas a mi me recuerda a un alemán famoso al que le encantaba jugar a parecerse a los gatos de juguete que venden en los chinos. Eso de levantar una y otra vez la zarpa derecha le volvía loco, oigan.

El caso es que a los turcos eso no les gustó nada, pero en lugar de hablar las cosas tranquilamente se pusieron en plan "cagüendiosPatxinometoquesloscojones" y entre una cosa y otra acabaron invadiendo la isla. Así. Para las risas.

Y ahí es donde volvemos al bueno de Cengiz. Su escuadrón salió en misión uno de esos días y cuando atacaban la isla durante la batalla de Tylliria, su avión fue derribado por las fuerzas greco-chipriotas.

Al precedente de Han Solo después de visitar a Jabba the Hutt le dio tiempo de abrir su paracaidas mientras caía, pero al aterrizar en tierra fue capturado.

Dicen que fue torturado antes de ser fusilado, pero en cualquier caso una vez que puso pie en tierra murió.

Cengiz es tan reconocido porque él fue el primer miembro de las Fuerzas Aéreas turcas en morir en combate -que por otra parte me parece increíble, teniendo en cuenta que esa rama del ejercito fue fundada en 1911-. Y como primer mártir con alas de metal fue adorado por su país como un héroe.

Y bueno, ahora el comentario ácido. Yo no sé mucho, pero a mí eso de adorar a gente torturada me recuerda a unos señores de hace 2000 años a los que les cayó genial cierto carpintero de Nazaret al que le encantaba darle a la lengua y rayar al personal en la montaña y le dedicaron hasta cuatro libros y alguna cosilla más de lo majo que era. Pero luego les dió por interpretar lo que ese mismo hombre dijo en su momento como les dio la gana hasta el punto de desvirtuar todo su significado, y haciendo en consecuencia de todo excusándose en esas palabras que ya no significaban lo que eran al principio. Se cometieron atrocidades. Se hicieron barbaridades. 

Quien sabe si aquí ahora se está empezando a usar el mensaje de Cengiz como le da la gana a ciertas personas con bigote poblado. Y cuando digo quien sabe, por supuesto lo digo con ironía. No sé si lo captan.

Crónica de Capadocia (2): Cómo hacer el gilipollas

Y aquí está damas y caballeros y caballos; el manual de cómo conseguir la perfecta muerte estúpida, por Álvaro Gil.

El viaje a Capadocia dio para mucho, pero esta es una de las joyas que más valoro; ni Christopher Nolan consiguió acercarse a la verdadera esencia de Batman como este video. Lo tiene todo si le echamos imaginación: el que graba con la cámara (Aitor) y que se ríe como un asesino esquizofrénico puede ser perfectamente el Joker.Y por el otro lado tenemos al héroe que arriesga su vida (Geri), ni más ni menos que el Caballero Oscuro. Y finalmente tenemos a la víctima (Álvaro) que se ha metido por su propio pie en una trampa tonta solamente por una foto-tuenti.

Y es que Álvaro quería sacarse una foto guapa-guapa, de esas reshulonas tipo principal, aunque eso significase meterse en un precipicio resbaladizo. Y por Dios que se arriesgo. Pero de la foto al final no hablamos. Aitor juzgó más propicio para el momento hacer un video. Así, si Álvaro se acababa cayendo, al menos habría un video con el que echarnos unas risas durante el velatorio.

Y luego Geri, que le echó un par de cohone para salvarle la vida. Chapó.

Por cierto, atentos al "cagüendios" final. Esa palabra lo resume todo.

Y hablando de Batman; nos encontramos ni más ni menos que un batarang congelado por Mr. Frío en mitad de Capadocia

El que sostiene la cartera de Batman es el bueno de Vicent Ortega, yonki de Batman para los amigos. El que está escondido en las sombras detrás de su capa es Tito Moi.

Crónicas de Capadocia (1)

Ayer llegamos de un viaje exprés de Capadocia.
Sinceramente aquello más que un viaje erasmus parecía más un viaje del Imserso; los guías (estudiantes turcos del ESN), nos llevaron en autobuses dando vueltas por todos lados y después, casualmente, nos hacían dejar caer como quien no quiere la cosa en medio de tiendas que no venían a cuento. Por si queríamos comprar algún recuerdito. 
Entendí hasta cierto punto la tienda de alfarería artesanal. Incluso la bodega de vinos de diez metros cuadrados. Pero que nos llevasen a una tienda de ultramarinos diciendo que comprásemos frutos secos que eran típicos de ahí... eso me mató.
En cualquier caso el asunto no estuvo nada mal. Ver el paisaje de Capadocia en silencio a uno le pone los pelos de punta. 

Como dijo Jack el Destripador, vamos por partes. Antes de meternos en el meollo de lo que pasó en el viaje, un poquitito de cultura general antes de empezar.

Desde cualquier lugar de la Capadocia uno puede ver como una mole nevada se levanta en el horizonte; es el Erciyes, un enorme volcán de 3,916 metros que en su momento explotó dejando cientos de kilómetros a su alrededor recubiertos de material volcánico. Con el paso del tiempo y la erosíón aquello fue quedando como está: chimeneas de hadas que más tarde fueron excavadas por los distintos pueblos que poblaron el lugar. Hasta donde se sabe los primeros pobladores fueron los ciudadanos de Çatalhöyük, una ciudad del período neolítico en cuyos restos se encontró lo que se cree que es la pintura paisajistica más antigua del mundo; un fresco del 6200 a.C. donde se representan unas casas en primer plano y a lo lejos lo que se cree que es el volcán Hasandağ, otro de los volcanes que hay en la región. 

El caso es que como siempre, aquello a la larga se fue de madre y entre que si la pelota es mía y tu no juegas y que si uy, perdona pero me tropecé y te clavé la espada sin querer, por allí pasaron de todo, desde asirios, hititas, persas... el lugar era tan famoso que hasta Alejandro Magno se dio un paseito por ahí y le gustó tanto que le mandó contruir al consejero de urbanismo del ayuntamiento de turno una parcelita por allí para descansar cuando volviese de conquistar medio mundo antiguo y esas cosas.

Y así estuvo la cosa; después de los griegos vinieron los romanos y luego de imperio a imperio y tiro porque me ha tocado llegaron los bizantinos. Y ahí la cosa se pone aún más interesante, pero lo dejamos para la siguiente entrada.

Guerra fría en Eskisehir

La comunidad erasmus en Eskisehir está en una situación de Guerra Fría; dos superpotencias luchan por el control mientras que un tercer mundo compuesto por diferentes naciones se comen los mocos porque nadie les da vela en el entierro.
Aquí las super-potencias son España y Polonia, cada uno con más o menos treinta representantes aquí. Menos mal que no vivimos en el mundo Marvel donde los países tienen super-heroes que lo representan; sería  incómodo verse al capitán España paseándose solo y en mallas por Eskisehir, renegado de los propios españoles porque pensaríamos que sería facha.
Del sargento Vodka mejor ni hablo.

Está bien esto de ser humano

Una de las pocas cosas que le encuentro malas a este blog a la hora de trabajar en él es que hay cosas para las que me niego a mí mismo la licencia de escribir. Hay ciertas cosas que pasan que solo deben ser conocidas por aquellas personas que las vivieron y que otros, que no tienen nada que ver y solo leen esto, no tienen el derecho de conocer. Y es que en esto de contar qué pasa a miles de kilómetros de casa, el uso que hacemos de la dignidad refleja lo hijos de puta o lo buenazos que podemos llegar a ser.

Por suerte sí puedo escribir sobre ciertas repercusiones que tienen ese tipo de historias; situaciones que aparecen sin que uno sepa muy bien cómo y que de repente hacen descubrir los rincones íntimos que guardan algunos individuos dentro de sí, rincones que no sabías ni que existía. Tal vez porque no hubo oportunidad para ello. Tal vez porque es en ese momento exacto cuando se descubre lo que uno guarda de verdad en el alma.

Hablo de generosidad. Y de altruismo. Y de desinterés. Del te ayudo sin explicación. Del que hoy por ti mañana por mí, y que no te preocupes que  todo saldrá bien. Hablo de que hoy vi a una persona ayudar a otra tan desinteresadamente que se me dibujó una sonrisa en la cara y pensé, Joder, pues no está nada mal esto de ser humano si le pones ganas. 

No hay dolor

¿Se acuerdan, queridos lectores, que hablé de los tantunis hace un par de días?
Si, señores. Hagan un ejercicio de memoria; esos bocadillos con cubitos de carne de pollo, cebolla picada y lechuga en tiras con especias picantes y sal. Hace unas semanas subí una foto de Mehmet y yo comiéndolos en medio de una fiesta en el piso.
Pues hace unos días Elena me descubrió una curiosidad. Hay una página web para pedir comida a domicilio. Y si quieres pedir un tantuni, tienes la opción de picante o no picante, que en turco se dice Acisiz o Acili .
Lo curioso es que Acisiz significa literalmente  "no dolor" o "sin dolor".
Para que luego digan que la comida turca no es especiada.
Dolor. Muerte. Destrucción.

Pisando terreno resbaladizo

Muchos de los turcos que he conocido hasta ahora son creyentes (“believers” se llaman a sí mismos en inglés). Muchos tienen una concepción deística de Alá, en la que reconocen su existencia y acuden a él cuando tienen problemas, pero no creen necesario adorarle las 5 veces al día que manda el Corán.

Cuando digo que soy ateo muchos dicen que sienten lástima por mí, igual que al resto de Erasmus ateos, pero una pena ínfima, como si nos hubiésemos levantado la costra de una herida demasiado grande. Otros no dicen nada o simplemente dicen “lo respeto”. La inmensa mayoría jamás te sacará el tema.

Nadie está aquí para convencer a nadie, al menos eso parece ser por ahora. A ninguno nos interesa lo más mínimo en el hombro de quién o qué nos abrazamos cada cuál en las noches de tormenta.

Sin embargo hace unas semanas empecé a discutir del tema con uno de mis mejores amigos turcos, alguien que aún saliendo de fiesta, encantándole el hecho de beber alcohol y acostarse con todas las mujeres que puede, tiene la seguridad de que en unos pocos años acabará sentando la cabeza y convirtiéndose en un musulmán responsable. Y eso empezará cuando peregrine a La Meca, me dijo en su momento.

Fue en esa discusión cuando por primera vez intuí realmente lo que significa la tolerancia; cuando él me expuso unas ideas que yo no comparto -por no decir algo más fuerte-, y yo valoré que para mí era más importante su amistad que nuestras diferencias conceptuales y decidí callarme, sin asentir pero tampoco sin afirmar; dejar que él terminase de hablar y luego cambiar de tema.

Me consuela pensar que al final lo único que importa son los actos personales y no las creencias, aunque también sé que me engaño a mí mismo al no meter a las motivaciones dentro de la ecuación.

Digamos que es un dilema que dejaré en el limbo de mi conciencia moral quedándome quieto hasta que las cosas se solucionen por sí solas, por cobarde que eso pueda sonar. Solo tengo una cosa clara; no perderé ningún amigo por culpa de ningún dios si eso está en mi mano.